Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром встал. Нутро-сплошь рана, Я похож был на барана, Что не пил недели три,- Пламя мучило внутри. Побежал к соседу Толе, Что похмел давал дотоле, Но жена сказала:»Он Умотал с утра в район!» Я помчался к бабе Варе, Но забыл: недавно в сваре Обозвал ее скупой, - (Вот теперь, голубчик, пой! Та была настолько стойкой, Угостить своей настойкой Отказалась! – Нету сил!- Вишь, под пьяного косил!) С бабой Дуней разговор Не удался, с криком:»Вор!» Дверь она мне не открыла, Только матом долго крыла! Оставалась Марь Петровна (Холодна со всеми, ровна), Разведенная супруга, Хороша собой, упруга! Но вот раз спросил на водку, А она дала наводку: Будет, мол, тебе на шкалик При условии мой а…лик: Я хотела бы с тобой Провести разведку…бой! От нее я, спрятав очи, Побежал, что было мочи! Как теперь вести себя, Чтобы выпить, не е…! У меня в мозгу отек, Все пущу на самотек! Я глотну стаканчик водки, Ну, а от прямой наводки Ускользну я, как-нибудь, Только дураком не будь! И вот я стучу опять В дверь квартиры номер «пять»! Говорю, увидев Машку, -Не нальешь ли, Маш, рюмашку? И с ухмылочкою едкой: -Я готовый… в бой… с разведкой! Отвечает она:»Рома! Вот тебе стаканчик рома! Воздух выдохнул я:»Ху!» Жаль, конечно – я не ху! Говорит она мне:»Ать! Два! Пожалуйте в кровать! Жду тебя! Ох, сладостраст мой!» Я ответил чуть дыша: -Я ведь, Маш, страдаю астмой, Удалили гланды! Ша! -Что за «ша!», что за кульбиты? Я тебе сказала:»Да!» Будут щеки твои биты, Коль не действует е..а! У меня быть может кома Через твой такой обман! Я с юристами знакома, - Адвокат мой – Изя Манн! По судам тебя замаю, Доиграешься, смотри! Ай! Чего это? Ай! Аю!? Позвони скорей «03» Вызвал быстро «неотложку», Еле дом наш врач нашла, Маше сунула в рот ложку, И сказать велела:»А!» -Доктор! Что с ней? – Это кома? -Нет! Пока что сильный шок, Плюс глазная глаукома, Засорение кишок! Виновато я у кухни Вытянулся, словно ель, Я – причина, хоть тут ухни! -А какой режим? -Постель! Побежал домой я мигом, Душу жгла моя вина! Буду жить под женским игом, И не буду пить вина!
Алкоголиков я хаю, Обхожу легко «Агдам», Скоро я заполыхаю, Позабыв, что я - враг дам... Начитался «СПиД-Информа», Укрепил свой антураж, У меня такая форма, - Умеряет Маша раж!
Они запустили спутник на Марс, а мы запустили свою космическую программу. Им до нас далеко, нам до них еще дальше. Они делают самую лучшую в мире косметику, а мы пудрим всем мозги. Они ездят в деревню отдыхать, мы – на картошку. Если русский язык такой могучий и сильный, то почему мы их не пошлем подальше? У нас в головах каша, у них блюда намного изысканнее. Они давно идут верной дорогой, мы стоим на правильном пути. Мы самые читающие в мире, зато они, не в пример нам, чтят букву закона. У нас дураки и дороги, у них дороги, дороги, дороги… Они думают, как жить дольше, мы – как дальше… Им – потенция, а нам хрен да маленько. Они до всего доходят сами, а мы - пока нас не пошлют подальше. Для нас лучше гор могут быть только горы, для них и – Канарские острова. Мы самые читающие в мире, они самые чихающие на всех. У них Мел Гибсон, наше богатство – мел и гипс.
Водка «Жириноффский» - трудно устоять! *** И раньше были крутые люди, но они не афишировали, что в метро не ездят. *** Френдбой. Покой мне только снится.Неля.
Девушки – разДевушки, девки – похуДевки, женщины – роЖенщины, бабы-баоБабы!
Сколь зим прожил – мерило чукчей, - Так и понятнее и лучше! Сидел и думал жук навозный: -А я бы жизнь измерил в веснах! А вот обыкновенный дед Считает, сколько прожил лет! -За осень выпьем, где кружки? Так каждый год встречал царь-Пушкин!
У женщин нет понятья лет, - У каждой в вечность взят билет!
Как провалилось решение продовольственной программы
Случай этот вспомнился совсем недавно, когда я с лопатой в руках на своем огороде копал картошку. Воспоминания унесли меня лет на двадцать тому назад, когда в моде была "Продовольственная программа", а еды было мало. Каждый что-то химичил, у кого были огороды сажали картошку, у кого их не было, обращались в профком и к начальству. Население нашей области было напугано предыдущим годом, когда по какой-то причине в Поволжье "второй хлеб" не уродился. К нам в область привезли картофель из Свердловской области и на работе каждому работнику давали талон на приобретение 30 килограммов картошки. Моя жена работала тогда в строительном тресте и там решили на следующий год обеспечить своих ИТР и рабочих картошкой. Управляющий трестом дал задание своему заму, тот договорился с совхозом, где трест вел какие-то строительные работы. На общем собрании объявили, что трест берет обеспечение корнеплодами своих работников картошкой, все аплодировали. План был очень прост: совхоз берет на себя посадку, выращивание, прополку, обработку химпрепаратами картофельного поля для треста. А трест обязался выкопанную картошку собрать, ссыпать в мешки и распределить в тресте между желающими иметь корнеплоды. Наступила осень, в тресте появилось объявление, что завтра, в субботу состоится выезд работников треста в совхоз за картошкой. Утром подали автобус и человек 50 желающих с мешками с шутками и прибаутками погрузились в салон. Заместитель управляющего накануне предупредил:"Брать с собой только мешки, никаких лопат! Картофелеуборочный комбайн выкопает картошку, а вы будете ее собирать и ссыпать в мешки!" Приехали в совхоз, расположенный километров в 40-ка от города. Нам показали наше поле. Народ высыпал из автобуса и начал искать картофельную ботву в глухих зарослях лебеды и других сорняков. Лебеда была очень сочная, зеленая, высокая. Кое-где, правда, обнаруживались засохшие побеги картошки. - Комбайн, где комбайн? - Раздались возгласы. Наконец приехал комбайн. Смело он вторгся в пределы картофельного поля. Не проехав и двух метров, забился сорной травой до такой степени, что его около часа освобождали от нее. Директор совхоза, виновато улыбаясь сказал: - Придется убирать вручную! - А где лопаты! Нам сказали, что лопаты будут не нужны!- Загудел народ. - У нас в совхозе лопат нет, мы все убираем машинами! Люди кинулись искать какой-то инструмент. Накинулись на картошку, кто с колом, кто с доской. Почва была такой плотной, что ее ничем невозможно было свернуть. Кое-кто, правда, дорылся до картошки. Была она мелкой, чуть больше гороха. Покрутились работники треста вокруг картошки, да, и понурив головы побрели назад к автобусу с пустыми мешками. - А давайте поедем на базар! - Раздался звонкий голос заместителя управляющего трестом! - Поехали на базар! Купим там картошку за свои деньги! -Раздались предложения. - Поехали! Поехали! По горло сыты бесплатной картошкой! -Поддержали все. Св. Монстр,
АЛЕКСЕЙ - заступник и помощник В жизни он надежный человек! Он в делах семейных полуношник Он собой украсит бабий век!! *** Мы тебя, мамаша, поздравляем, С сыном, как его? - Алеша?-Парень наш! Мы тебя до дома доставляем… На бутылку ты, надеюсь, дашь? *** Вот тебе уже сегодня годик, Алексей, Алешенька, сынок! Где-то бродит твой отец-уродик, Не пущу папашу за порог! Закричу, заверещу, залаю От дружков его, от пьяных рож! Я тебе, Алешенька, желаю, Чтоб ты не был на него похож! *** Я тебя, Алешенька, целую, Поздравляю, - в школу ты идешь! Надевай рубашку голубую, Погоди, зачем в кармане нож? *** Десять лет, Алешенька - не шутка! Это, Леша, первый юбилей! Поздравляю! Вот от дяди куртка, Будешь в ней намного ты взрослей! Я тебя, Алеша, заклинаю, Жить красиво, но своим трудом! Быть, племянник, в центре, а не с краю, Человеком быть, а не козлом! *** Алексей сегодня стал героем, В УВД ты ксиву получил! Мы сейчас твой документ обмоем, Так обмоем, сколько хватит сил! *** Корефаны! Звякнем стаканами! С днем рожденья, Леха, корешок! Пусть года проходят за годами! Будут бабы, хава, дайте срок! *** В годовщину нашего знакомства, Шлю тебе, Алеша, С.М.С.: "Твоего не сдюжив вероломства! С первой встречи, - ты куда полез? Год прошел и я… тебя желаю, Милый мой, ты у меня в плоти, Без тебя, Алешенька, скучаю, Я готова, как тут ни крути!" *** Алексей, брат, вот тебе и тридцать! Что сказать о возрасте твоем? Есть диплом и степень, правда, снится Сцена в ореоле голубом! Снятся и тебе и мне кумиры, Что сумели славный путь пройти Правильно расставь ориентиры Чтоб не сбиться с верного пути Я за то, чтоб времена настали, Те, когда твой выполнится план Не за то я, чтоб мечты сбывались За монету и за чистоган! Алексей, брат, вот тебе и тридцать- Возраст, где расходятся пути Пожелаю я тебе не сбиться И достойный путь себе найти! *** Мой любимый муженек, Алеша! Поздравляю с сыном, милый мой! Тяжела твоя, Алеша, ноша! Отсидишь, я жду тебя домой! *** Поздравляет камера, Алеха! На одном дыханьи десять лет Отсидели мы с тобой неплохо, Вспоминай на воле нас, сосед! *** Вот тебе, Алеха, и полтинник, Поздравляю, хряпнем по сто грамм? Что не узнаешь? - Твой собутыльник, Михаил! Не хочешь водки? - Cрам! *** Поздравляем мы тебя, Алеша! Наш сынуля и твоя жена! Пусть виски затронула пороша, Но в глазах задоринка видна! Шестьдесят тебе, Алеша милый! Но прошел ты через все года, Сохранив, как голубь сизокрылый, Постоянство чувства навсегда!
В вагоне – агония, вагоновожатый – выражатый. *** Подруга – подлюка подсунула порнуху под руку. *** Объявление: эпоксидка со скидкой реализовывается с нагрузкой – водкой и закуской. *** Русь святая, испитая, Испытуемая Русь, Даже кровью, истекая И стеная, Русь, не трусь! *** Прецедент президента:То, что взято, - свято, то, что не взято, - нельзя - то! *** Пуленепробиваемые нерпы. *** В библиотеке погибли Сказки про «крибле…», Мышки погрызли Стишки про гризли. *** Около колокольни после школы кока-колы налакался Никола. *** Протазанов не создал сериалов про Тарзанов.
Поругался я с супругой Из-за Машки – герлс упругой, Я сболтнув жене про Машку, Дал грубейшую промашку! Теща вспомнила о Рите, Закричал я: »Не орите !» Дочь возникла: «Снизу Вера Целовала изувера Нашего козла-папашу!» Вспомнил сын: «Любил па Пашу, Видел так же, как в подвале Подвалил он к тете Вале!» Мать всплакнула: «Сашко! Сынка! Ведь от слез мокра косынка!» Тесть вступился:»Бабы! Хватит! А не то кондрашка хватит! В прошлый раз вы Нелю били,- Вы что сами не любили? Мать! А ты святая что ли По рассказам брата Толи? Дочь! И у тебя проколы, - В школе пух живот не с «Колы»! Хорошо, что в ходе брани Тесть отвел удар от Ани, Веры, Нади, Любы, Оли, Насти, Зины, Кати, Поли!- Вот счастливый миг орла! Тесть мой, выпьем из горла!
Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател, появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца, привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал, народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать в Швейцарию.
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет: - Сейчас будет подана осетрина с хреном! Поручик Ржевский: - До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном... Св. Монстр,
Тысячу и одну ночь рассказывала прекраснейшая Шехерезада сказки правителю Шахрияру. Ну, Шехерезаде, понятно, деваться было некуда, - она спасала свою жизнь! А вот Шахрияр, который забросил свой гарем, до сих пор всех удивляет.
Так выпьем за то, чтобы мужчины и женщины не рассказывали друг другу сказки по ночам, а приберегали их для своих будущих детей!
Соплюшкин жил в студенческом общежитии. Душевые не работали, так как Чубайс отключил горячую воду за неуплату. В баню Соплюшкин принципиально не ходил. Так прошли два семестра. Первый экзамен Соплюшкин сдавал в летнюю сессию по философии женщине-философу. Когда Соплюшкин сел на стул рядом с ней: она с шумом вдохнула воздух и поморщилась. Соплюшкин нетвердо знал курс: а, скорее всего не знал, но решил не сдаваться. Он взял и передвинул свой стул ближе к преподавателю. Та не выдержала и попросила зачетку, поставила заветную «тройку». Соплюшкин был вне себя от радости. И не мылся до самого конца сессии. Примета плохая.
Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги дискуссии на экономическую тему выдал такой перл: - Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не пришли... к единому мнению!
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Долго и безуспешно искал Штирлиц в Берне улицу Цветочную, пока не догадался обратиться в муципалитет. Там вежливо объяснили, что эта улица переименована в Блюменштрассе.
У одного необразованного саудовского правителя было две умных жены, - Зита, которая закончила Оксфорд, и Гита, закончившая Кембридж. Когда эмир был с Зитой, то та внушала эмиру развестись с Гитой и наоборот. Эмир послушался жен, развелся с ними и женился на Вите - уборщице, следившей за чистотой во дворце.
Так выпьем за то, чтобы всегда прислушиваться к совету умной жены и делать все наоборот! Св. Монстр,
-Штирлиц! Принято решение послать Вас в Москву для органиции диверсий в советской столице! Это очень опасное задание! Берегите себя! - Герр Мюллер! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!